Чувства и переживания

«Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния  и безнадежности — это ЛЮБОВЬ!

В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех,

кто умирает от того, что им не хватает любви….»

Мать Тереза

 

Одним людям приходится пройти через испытание первой любовью лет в 10-12, других это чувство настигает лишь к 30 годам, но об одном можно сказать с точностью: в жизни каждого человека это событие наступает практически неизбежно, так же точно как взросление, или старение.

Чувства и переживания, связанные с первой любовью, настолько сильные и при этом тонкие, что от них хочется смеяться и плакать одновременно…

Ощущение первой любви такое сказочное, что в нем хотелось бы оставаться вечно…
В нем нет ревности, собственности, злости — только радость, полет, чувство безграничной  свободы…

Анжела совершенно запуталась, выбилась из сил… Бесконечные проблемы на работе, постоянное непонимание, конфликты с сыном — подростком, невыносимо тяжелое бремя огромного количества комплексов, которые не дают выстраивать отношения с окружающими людьми, разбитое сердце, загубленная любовь. И как не было личной жизни, так её и нет…

Анжела по жизни — воин, и она, как могла, боролась за свое женское счастье.

Как у всех девушек, у неё тоже была первая любовь, но однажды она просто рухнула, рассыпалась, как рассыпается хрупкий карточный домик. И что же осталось после этой любви? Сын, множество комплексов, и мучительный вопрос ПОЧЕМУ?

Чтобы хоть как-то отвлечься от переживаний, она каждый день буквально изматывала себя спортивными тренировками, всеми силами старалась заполнить свое свободное время самыми разными делами: и важными, и не очень.

Сказать, что она никак не решала свою проблему, было бы неправильно. Нет, она просила помочь ей всех тех, кто мог подсказать хоть что-то! Но ловушка оказалась в первую очередь в её окружении – в нём не оказалось людей, которые сами пережили ранее какие-либо проблемы, связанные с чувствами первой любви. Анжела посещала различные женские тренинги, тренинги личностного роста, но облегчение от них было временным. Оно быстро таяло, как утренний туман, и все снова возвращалось на круги своя: боль разочарования, невыносимая тоска одиночества, и панический страх новых отношений.


Не правда ли, до боли знакомая ситуация? И многие люди годами не живут, а существуют в таком состоянии, уверенные, что в их жизни уже ничего не исправить. Тем не менее, выход есть!

Переживая в настоящем ситуацию с первой любовью, сейчас, вы делаете себе неоценимую услугу, дарите себе бесценный подарок. Вы возвращаете себе собственную силу, которую оставили из отношений в первой любви когда-то давно. Но для этого необходимо сделать следующее:

а) понять, что Вы оставили там, какие воспоминания, эмоции, какие ожидания остались нереализованными.

б) найти, когда это случилось. Вспомнить, что вы видели, что слышали, что чувствовали в тот момент

в) тщательно проработать возникший из-за первой любви «затык».

 

Итак, давайте посмотрим, в каких ловушках вы можете оказаться, если в пережитом вами опыте сохранились проблемы незавершенных отношений, связанных с первой любовью. Найдите себе тихое место, в котором вас не будут беспокоить. Сделайте несколько вдохов и выдохов, максимально расслабьте тело. Сконцентрируйтесь на своём дыхании. Посидите так несколько секунд. А теперь обратите всё своё внимание на воспоминания. Вспомните такие периоды в своей жизни:

Переходный возраст…

Наступление первой любви…

Первая взрослая боль, пришедшая в ещё детскую душу..

Все воспоминания, вызывающие какие-либо изменения ваших эмоций, или телесные реакции, записывайте в отдельной тетрадке, позже вам пригодятся эти записи.

 

Всем нам давно известно, что переходный возраст считается одним из самых сложных в жизни молодого человека: ведь именно в этот период так остро хочется ощутить себя взрослым, самостоятельным, абсолютно независимым. Но подростку не хватает одного важного компонента, твердой опоры, чтобы легко пройти расставленные на пути к взрослой жизни ловушки — жизненного опыта, который в этом возрасте отсутствует практически полностью. Этот «пунктик» зачастую и приводит нас к серьезным ошибкам, а затем и к различным проблемам первой любви. Можно ли избежать их? Совсем без трудностей, наверное, обойтись невозможно. Но смягчить их, сгладить, а то и решить многие вопросы вполне возможно.

Вместе с тягой к свободе и независимости неопытный подросток сталкивается с неизвестностью. Он не знает, как завязывать отношения и как их разрывать. А ведь именно в этом возрасте наступает первое, такое волнующее, и пока что незнакомое чувство — любовь.

Разбирая ситуации своих клиентов, я часто вижу, что именно в подростковом возрасте из-за неопытности совершаются порой непоправимые ошибки, которые потом, возможно, забываются, но на них, будто на крючки, цепляются проблемы отношений уже в зрелой, взрослой жизни.

Давайте рассмотрим некоторые факторы, с которыми связаны возникающие во взрослой жизни проблемы в отношениях

Проблемы, возникающие из-за предпринимаемых в юности попыток спастись от одиночества.

Подростковый период — это не только беспечное и беззаботное, как кажется на первый взгляд, время. Это ещё и время волнений, переживаний, разочарований и первых жизненных драм. Именно в эти годы человеку особенно остро хочется быть необходимым, важным, любимым, признанным. Если при этом в семье нормой является эмоциональная холодность в отношениях между взрослыми и подростком, тогда подросток порой чувствует себя настолько несчастным и одиноким, что готов придумать красивую любовную сказку с собой в главной роли, историю, в которой он популярен и любим, и рассказывать ее близким друзьям. Это оказывается проще, чем признаться тем же друзьям в том, что на самом деле ему ужасно тоскливо и одиноко. Или ответить согласием на первое же предложение интимной связи, но наутро опять проснуться одиноким. К несчастью, именно так и случается в большинстве случаев. Несмотря на факт свершившейся физической близости, подросток снова одинок, покинут… Желание ощущать свою необходимость, популярность снова и снова толкает его в разные объятия, но результатом оказывается разочарование, которое приносит пустой секс, не окрашенный духовной близостью, и не способный спасти от одиночества. Очередная попытка убежать от одиночества с помощью секса завершается неудачей, а, зачастую, еще и осложняется рождением ребенка. Или зависимостью от партнёра.

 

Попытка удержать любовь ради…

Девушка, которая встречается с парнем, внезапно начинает ощущать его отчуждение, холодность и равнодушие. В душе – тревога, в голове – растрёпанные, нестройные мысли: “Как же так? Что случилось? Я теряю его, но ведь я так его люблю… Что же, что мне делать?” Тем более, что самый дорогой, самый важный для неё на свете человек, ее “любимый” — сказал ей: “Если ты, в конце-концов, не решишься на ЭТО, нам с тобой придется расстаться”.

Наивные, влюбленные без памяти девочки решаются на все что угодно, лишь бы не расстаться с любимым, и жестоко ошибаются: отношения, построенные лишь на сексе, обречены на весьма недолгое существование. Когда исчезнет новизна интимной стороны связи, у партнеров не останется ничего общего.

Парень встречается с девушкой… Нежные объятия, клятвы в верности, невинные поцелуи, общие мечты о счастье, о будущей семье, красивых детях, уютном доме, прекрасном и светлом будущем… Приезжает приятель парня, который был в другом городе, пока у влюблённых начинались отношения, и рассказывает, что эта девушка на самом деле — бывшая невеста его дяди. Каково же разочарование подростка! Он чувствует себя раздавленным, обманутым, он считает, что его первое чувство жестоко растоптали, и не верит больше в чистоту отношений, и с этим грузом боли и недоверия он входит во взрослую жизнь.

 

Независимость от родителей.

Когда между подростком и родителями нет взаимопонимания, дети неосознанно начинают искать недостающую любовь вне семьи, так они пытаются удовлетворить свою инстинктивную потребность в любви.

Ранние браки чаще всего заключаются только лишь ради того, чтобы избавиться от давления родителей.

Бывает так, особенно если внутри семьи неблагоприятные отношения, что родители подозревают дочь в половых отношениях, хотя это не так на самом деле. Постоянные оскорбления, недоверие, подозрения родственников толкают ее на сексуальные отношения, вызванные чувством обиды, несправедливого к себе отношения, протестом, желанием мести.

Без сомнений, такие половые отношения не могут принести ни эмоционального, ни физического удовлетворения, ведь на них побудило не подлинное желание, а ненависть и протест.

Чем моложе половые партнеры, тем менее вероятно то, что причиной их отношений является любовь. Во-первых, подростки еще не сформированы окончательно не только с физиологической стороны, но и, что очень важно, в интеллектуальном и духовном отношении. Именно интеллектуальная и духовная зрелость необходимы, чтобы испытывать настоящие, полноценные любовные переживания. Во-вторых, причём это касается не только подростковой среды, очень часто на тех, кто ищет в любви чего-то большего, нежели примитивное удовлетворение физических потребностей, смотрят с нескрываемой насмешкой, считают их “белыми воронами”. Поэтому даже среди тех, кто относится к любви серьезно, как возвышенному романтическому чувству, многие стараются вести себя так, чтобы об этом никто не узнал, не ощутил их тонкие чувственные любовные переживания.  В первую очередь это касается парней, которые, стремясь спрятать свои чувства, связанные с первой влюбленностью, нарочно используют грубый, резкий тон, ругательства, ведут себя развязно. Они думают, что такое демонстративно пренебрежительное поведение говорит о них как об уверенных в себе, опытных и знающих толк в любви донжуанах.

Но если духовного контакта с партнером нет, то половая связь, особенно первая, не принесет удовлетворения. А ведь так важна именно первая интимная близость, поскольку она всегда накладывает свой отпечаток на дальнейшие сексуальные отношения во взрослой жизни.

Расставание

Когда, едва начавшись, первая любовь уже терпит неудачу, когда человека бросают в подростковом возрасте, это всегда — сильная боль, и она тоже может стать «крючком» для каких-либо нарушений в будущих отношениях. И степень переживаний от разрыва отношений будет зависеть от разных причин: от темперамента подростка, от обстоятельств, от того, в какой форме было объявлено о разрыве.

Если неудача постигла Вас в вашей первой, юношеской любви и Вы — натура чувствительная, тонкая,  восприимчивая, фраза “я не люблю тебя больше” будут отныне равнозначны для Вас смертному приговору, трагедии всей жизни (в большей степени это свойственно девушкам). В таком случае расставание сопровождается смятением, болью, отчаянием, чувством одиночества и полной потерей веры в дальнейшие благополучные отношения с противоположным полом. В дальнейшем Вас начинает мучить вопрос: “Почему же это случилось? Почему меня бросили, разлюбили?”. Если Вы своевременно отработали в себе все эти вопросы, негативного осадка не останется, но если вопросы были оставлены без решения а некоторое время спустя Вы начали копаться в себе, искать причины произошедшего, разбирать собственные недостатки, а потом забыли, ситуация обязательно вернётся позже, повторится уже в новых отношениях. Вы можете считать виновным в разрыве и того, кто Вас покинул, но суждение это тоже вряд ли можно считать однозначно верным. Просто в юности чувства зачастую меняются очень быстро и резко.

Если Вам в юности не хватило смелости поговорить откровенно, о том, что вы хотите оставить партнера, что было запускающим механизмом этого: жалость, страх или что-то ещё? Вспомните, складывались ли схожие ситуации в последующих отношениях? Когда отношения окончательно исчерпаны, но продолжают тянуться за Вами тяжелым шлейфом, мешая созданию новых отношений.

 

Что вы можете сделать сейчас с этой ситуацией?

 

Возьмите ручку или простой карандаш, лист бумаги, найдите себе удобное место, где Вам никто не помешает, и пишите все то, что Вы не высказали в юности, в отношениях со своей первой любовью.

Или представьте, будто Вы — режиссер и пишете сценарий о юной паре, об их любви, их отношениях. Как будут развиваться события между двумя людьми? Что им может помешать понять, почувствовать друг друга?

 

Меня часто спрашивают: а сколько времени нужно писать?

 

Пишите столько, сколько нужно. До тех пор, пока Вы не ощутите облегчение.

Мысленно скажите «спасибо» вашему партнеру, ведь как бы ни сложились потом ваши отношения, они в любом случае принесли Вам определенную пользу. Да сейчас, возможно, я услышу гневные возражения, но, тем не менее, это так. Если максимально честно проанализировать то, каким Вы стали после завершения отношений с каким-либо человеком, Вы увидите, что Вы изменились. А уж какими эти изменения стали — зависело от Вас. От того, на какой Вы ориентировались результат, и какой эмоциональный полюс доминировал в Вас(+)(-).

Попросите прощения у человека, отношения с которым у Вас не сложились. Простите его! Простите и себя в ситуации своей первой любви. В ритуал прощения важно вложить душу, ощутить все, что с Вами происходит. Почувствуйте, где идет сопротивление – Ваше тело обязательно отреагирует в этом месте изменением дыхания, какой-то болью. Обратите внимание, какие при этом приходят образы, какие появляются мысли. Тщательно анализируйте это, принимайте и отпускайте.

 

А что же делать с письмами? Их не нужно никому отправлять. Их лучше уничтожить: порвать или сжечь, и непременно забыть о них, отпустив таким образом проблемные ситуации первой любви.

 

Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Женская успехология, Отношения с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Кроме того, интересно почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *