Кризис семейной жизни

Как только в отношениях вы стали наблюдать напряжение, раздражение, разногласия, переходящие в скандалы, знайте это звоночки кризиса отношений.  В данном периоде происходит притирание друг к другу. И не стоит забывать о том, что потихоньку период влюбленности сходит на «нет». Очень часто, как Любовь (основанная на страсти, на физиологическом сексуальном влечении) заканчивается, так возникает большое количество бытовых ситуаций и наступает кризис семейной жизни

А ведь некоторые возлюбленные перед созданием семьи представляют все в розовом цвете, и именно страсть, физиология влечения полов и провоцирует такие состояния, и в этом случае не может пробиться и включиться в отношения двух любящих людей, Любовь-безусловная. И часто наблюдая из состояния потребления, контроля и т.д мы и начинаем познавать все тонкости характера партнера. И также часто эти тонкости вызывают у нас отвращение. Почему же такие недостатки мы не замечаем? Да все просто. Потому что не хватает нам как всегда времени, осознанности, мешают убеждения, основанные на прошлом опыте, чтобы понять, что на самом деле происходит в паре, в отношениях.

Именно в первые несколько лет жизни в паре, мы начинаем видеть и чувствовать все «косяки» характеров друг друга, всю несхожесть и противоположность отношения к жизни, к быту, друг к другу, но привыкнуть к ним, принять их, пока еще не умеем. Именно поэтому большое количество пар расстаются в столь раннем сроке — это и есть кризис семейной жизни. Многие пары утверждают, что после начала совместной жизни, вторую половинку просто заменяют другим человеком. Не тем, кого они когда-то полюбили всем сердцем. 
Объясню вам, почему все это происходит. Да потому, что начинает выражаться ведущая структура мозга, именно то проявление её, которое по каким то своим соображениям мы прятали от партнера, находясь в состоянии физиологической влюбленности. А ведь человек физиологически не может долгое время скрывать те характерные черты поведения, своего мышления, своих действий, которое ему присуще от природы, да оно скорректировано социальными нормами и ритуалами принятыми в семье, и тем не менее природа берет верх.

Частым проявлением таких проблем является различия в характерах, и иногда очень даже сильные. Часто ссоры возникают на фоне того, каким образом нужно отдыхать. А ведь отдых нам нужен ежедневно, не значит ли это, что ссоры будут каждодневными.

Для одного партнера важен тихий отдых, перед экраном телевизора, или за любимым увлечением, в котором он и находит именно свой ресурс восстановления. Другой же партнер хочет общения, обсуждения, ему нужна веселая и интересная компания, он порывается поучаствовать в шумных вечеринках, посидеть в кафешках, поболтать  в кругу друзей. Ведь они интуитивно понимают, что только так и не иначе они смогут расслабиться, и получить, наполнить себя ресурсом отдыха .

И что же им делать, таким разным в своем отдыхе и восстановлении?

Во время конфетно-цветочного периода кто-то из партнеров себя ломал, подстраивался под другого. А сейчас можно расслабиться и показать свой свою естественность, и свои предпочтения. Вот и зародилась ссора.

А ведь решить это проблему очень легко. И я сейчас расскажу вам об этом. В связи с тем, что партнеры меняют свое поведение, у них вызывает это испуг, и поднимают голову всевозможные сомнения, страхи, убеждения основанные на прошлом личном опыте. На этом этапе кажется, что любви пришел конец, даже маленькие ссоры начинают казаться таким страшным событием. А на самом деле нужно всего лишь поговорить друг с другом, при том так глубоко, чтобы каждый из вас понял степень того, на сколько второй готов сотрудничать в решении проблемы.

И важно помнить, что именно в этот самый начальный период семейной жизни происходит и распределение домашних, внутрисемейных обязанностей, которые закрепляются за одним из партнеров.

Данное событие также является важной темой для ссоры. Супруги стараются отвоевать свой кусок территории. Каждый пытается отодвинуться подальше от решения проблем. Бывает так же и такое, что один из партнеров очень напористо пытается навязать другому то, чего ему совсем не хочется делать. Или наоборот стоически берет все бытовые заботы на себя, в надежде, что другой партнер увидит, как он много делает, устает, и сам предложить взять на себя определенные объем работ. Но такого порыва у другого партнера не возникает. Почему? Да скорее всего у него сильна привычка,  и для него естественно такое положение дел. Бывает, что один из партнеров по каким то свои убеждениям, берет гиперопеку над другим партнером, полностью лишая другого самостоятельности и свободы в принятии решений. И на бессознательном уровне включается обратная реакция, борьба за самостоятельность и свободу. Получается возникновение сопротивления с одной из сторон. Никто не хочет быть рабом. Хотя все-таки есть такие индивидуумы, которые покорно выполняют все то, о чем требует их партнер, до своей определенной критической точки.

Приведу пример из консультирования семейной пары. Два любящих когда человека решили освободить друг, друга, они не хотели больше приносить друг другу боль и разочарования. Консультируя их я видела, как сильна между ними еще связь, когда я их спрашивала о самых лучших периодах их совместной жизни, их тела потянулись, открылись друг, другу. А вот их ум, решил, что они не подходят друг, другу. И только когда пара вспомнила «дух» своих начальных отношений, между ними снова пробежала искра, искра любви. И теперь они вдвоем стали исследовать, где и в чем они утратили по крупицам свой «дух отношений». Женщина призналась, я так любила его, что я всю себя отдала ему в жертву, я жила ради него, жила его жизнью, я стала его тенью. На что муж сказал, мне не нужна твоя жертва, ведь  я полюбил тебя другой, сильной, независимой, самодостаточной, уверенной в себе женщиной. И дальше уже терапия проходила их состояний, по возвращению каждому себя. Семья сохранилась, и их отношения по настоящему переросли в безусловную любовь. Ушла любовь-жертва, и любовь-обмен (ты мне, и я в ответ тебе).

Часто решением такой проблемы становиться появление в семье третьего члена семьи, а именно,  маленького ребенка, который автоматически поменяет статус возлюбленных, на статус ОТЦА и МАТЕРИ. Когда раньше супруги пытались перевоспитать друг друга, сейчас же их силы переключатся на воспитания младенца. Главное, чтобы все это не переросло в манию, ведь ребенок будет от этого страдать. Все должно быть разумно и равномерно разделено. И это большой плюс.

Надеюсь, что эта статья максимальным образом раскрыла суть данной проблемы. И даже может кому-нибудь помогла решить ее. Запомните, что в каждой семье поведение каждого из партнеров может быть совершенно разным. Старайтесь быть более толерантными. Относитесь к партнеру так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам. Удачи вам в личной жизни!

Если ваши отношения требуют реконструкции, воспользуйтесь книгой — практикумом «Завершение сложных отношений» http://melchukova.ru/wppage/besplatnaya-kniga-2

Тебе нужно только заполнить форму подписки справа. Прочитать, выполнить рекомендуемые техники, упражнения. И проблемы превратятся просто в воспоминания.

 

Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Женская успехология, Отношения с метками . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Кроме того, интересно почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *