Внутренняя свобода

… Я пыталась заслужить его любовь. Пыталась по-разному, порой делая то, что никогда не делала раньше, и то, что раньше мне делать не нравилось.

Я получала удовольствие, делая что-то такое, что лично мне не нравилось, ведь я знала, что это нравилось ему.

Я знала, что он всё-таки «любит» своих «жертв», по-своему, но любит, и решила однажды тоже превратиться в жертву, чтобы хотя бы так получить его ЛЮБОВЬ. А если не любовь — то ЖАЛОСТЬ ко мне.

Я терпела насилие над собой, и получала от этого удовольствие (не физическое, нет, а моральное — в голове, в мыслях своих), думая, что когда-то потом за это он полюбит меня, увидев, как я преданна ему.

А он начал ненавидеть меня. И меня очень угнетала его ненависть. Позднее я стала получать удовольствие от всех его запретов, мне по-настоящему нравилось то, что он ущемляет меня в чем-то все больше и больше, нравилось то, что я перестала быть свободной…

Даже чувство страха… оно начало нравиться мне, правда, до тех пор, пока не перерастало в панику….

Чего я хочу сейчас? Я хочу научиться жить без чужих запретов. Вернуть свою внутреннюю свободу (мне хотелось бы быть свободной от него и физически, но я как-то слабо верю в это, когда хотела от него уйти последний раз, он меня очень сильно избил). Я хочу снова получать от жизни удовольствие, хочу научиться жить, опираясь  на собственные внутренние ценности и общечеловеческие нормы нравственности и морали ….

Это отрывок из истории моей клиентки О. Девушке всего 23 года, уже более пяти лет она находилась в отношениях с молодым человеком, жила с ним в гражданском браке.

После очередного конфликта с ним она  пришла ко мне, чтобы решить сложный для себя вопрос в отношениях. Девушка вовремя поняла, что как личности её уже не осталось, роль жертвы ей больше не нравилась, мало того, такие отношения начали представлять собой угрозу её здоровью и даже жизни.

Во время своей работы с О. я увидела, что у неё совершенно не сформированы понятия свободы, внутренней и внешней, ответственности в отношениях мужчины и женщины, полностью отсутствует понимание этих понятий.

 Вот о наличии в отношениях личной свободы я и хотела бы поговорить в этом посте, так как именно тема свободы в отношениях и проходила красной нитью в каждой нашей терапевтической беседе с этой девушкой. Кроме того, мы работали ещё  с понятиями «личных границ», «препятствий» и «ограничений».

К сожалению, вставить видео сюда мне не удалось. Рекомендую просмотреть его по ссылке, оно прекрасно демонстрирует тему зависимости в отношениях.

http://vk.com/video142967704_160790525

Этот короткометражный фильм-метафора о зависимости в отношениях, о дикой привязанности к другому человеку был признан лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле.

Свобода, в частности, свобода внутренняя — это возможность осознанно  управлять своим поведением, желаниями, эмоциями и убеждениями.

 Это сформированная у Вас внутри система личностных и социальных ценностей, когда Вы понимаете, отчётливо осознаете, чего Вы хотите, когда и с кем, когда Вы чувствуете, что именно Вы хотите.

 В таком случае Вы можете реально оценивать, и брать на себя ответственность за результаты своих действий и желаний — тех «идеальных» картинок, которые рисует Ваше воображение.

Вы внешне и внутренне спокойны. Это выражается во всём: в Ваших действиях, движениях, поступках, в мере Вашей ответственности. В этом состоянии Вам не свойственна суетливость и ЛОЖЬ.

Вы свободны в своих эмоциях, Вы способны оценить их с социальной точки зрения, Вы несете ответственность за то, как реагируете в любой ситуации.

Вы полностью свободны, Вам невозможно навязать эмоции, действия и убеждения со стороны. К несчастью, в современном мире Ваши волю и чувства постоянно стремятся подавить различные факторы: телевидение, реклама, родители, авторитетные для Вас люди из вашего окружения, и т.д. В современном мире, свобода буквально «отбирается»  по крупицам еще в детстве, чрезмерно заботливыми родителями.

 Не правда ли, знакомо? Мама зовет домой ребенка, играющего с ребятами во дворе в снежки:

— Сыночек, домой!

– Мам, а что, я уже замерз?…

Вот маленький эпизод, который показывает нам, что у такого ребенка уже с детства отсутствует чувство собственных потребностей, личной свободы и её границ. Его собственный контроль за чувствами подавлен, мама перевела его в собственное ведение, и такой ребенок с самого детства отвыкает ощущать собственные потребности — даже самые важные из них, базовые.

Давайте вспомним базовые, самые нижние в пирамиде Маслоу потребности, которые родители берут под свой контроль при воспитании детей: 

потребность в еде и сне

потребность в безопасности

потребность в любви и поддержке.

Желая, как она считает, оградить своё дитя от трудностей,  такая «любящая» мать на самом деле лишает ребенка возможности развить собственное понимание личных потребностей, она деформирует их чрезмерной своей заботой

Личная  свобода в отношениях между двумя людьми означает, что Вы свободны в отношениях, и при  этом Вы свободны от зависимости в отношениях. 

Приведу пример. Если вы целый день ходите и думаете о каком-то человеке, Вы уже не свободны. Возникает зависимость от этого человека, и тем самым блокируется Ваша свобода.

Если воспользоваться метафорой, то  такой образ похож, на включенный сотовый телефон. Диалог завершен, но оба собеседника почему-то забыли нажать на отбой. И лежит себе  такой телефон в сумочке, работает одновременно на прием и передачу, но никто при этом не может дозвониться к Вам, возможно, Вы пропускаете какую-то чрезвычайно ценную и важную для Вас информацию, у Вас  попусту разряжается батарея, Ваша «сеть занята» и Вы недосягаемы, и всё это в то время, когда Ваш телефон находится в самом что ни есть рабочем режиме.

Запомните, первая блокировка вашей свободы и силы идет уже на уровне мыслей об одном и том же человеке, тех самых, которые крутятся у Вас в голове весь день и даже ночь напролёт.

Наиболее доступный способ избавиться от таких мысленных диалогов — жить осознанно, осознать свои мысли, желания и чувства к тому, с кем Вы ведете свои внутренние диалоги. Необходимо задать вопрос самому себе: что же снова и снова толкает Вас в диалог, что вы хотите высказать или доказать этому человеку. Какая причина диалога?

Энерготерапевты в таком случае советуют «технологию радикального прощения». Мысленно представьте себе того человека, с которым идет Ваш внутренний диалог, представьте его максимально чётко и ярко, попросите прощения у него, и у себя, — за то что Вы почему-то впали в прошлое и часть сегодняшнего дня живете прошлым. Возьмите на себя полную ответственность за свои мысли и эмоции, за реакцию своего тела в сложившейся ситуации. Проследите за своими мыслями: о чем они, что такого Вы всё пытаетесь рассказать или даже доказать этому человеку. И продолжайте так до тех пор пока диалог не будет исчерпан. Каждый раз, как только будете снова мысленно возвращаться к этому человеку, опять представляйте его и просите прощения и у него и  у себя.

Когда Вы проводите ритуал прощения, следует дышать несколько чаще, чем обычно, делать вдох, и затем сильный выдох.
При этом необходимо замещать Ваши мысли новой мыслеформой – такой, которая будет устраивать именно вас, ресурсной именно для Вас.  Для каждого человека такая форма это будет индивидуальной.

Вторая блокировка свободы и силы происходит на эмоциональном уровне.

Человеку свойственно испытывать сильные эмоции, порой они могут буквально зашкаливать. Основой  многих эмоций становится страх. Появляется громадное количество страхов всех видов. А Вы таким образом подстраиваете собственную жизнь под жизнь другого человека, Вы живете ради другого человека, при этом постепенно теряя себя!

Сильные эмоции на самом деле вредны для человека, они обессиливают его, лишают сил.

Как Вы можете проверить, сильный ли у Вас эмоциональный заряд?

 Если Вы чувствуете слабость, у Вас нет сил, чтобы заняться делом, Вы чувствуете лень и  полнейшее безразличие к себе и к Вашему делу, если Вас переполняют раздражение, зависть и злость, — всё это говорит о том, что что-то в вашей эмоциональной системе дало сбой, и вся Ваша жизненная сила тратится на то, чтобы сдержать негативные эмоции. 

Таким образом, с годами Вы всё плотней запутываетесь в эмоциональных сетях, при чем не только в своих, но и в сетях близких, родных, любимых и знакомых. Всё это — те звоночки, которые говорят, что у Вас внутри накопилось слишком много эмоций, на них не было должной реакции, и теперь они мешают Вашей жизни, изменяя её качество.

Что же делать? — спросите Вы. Нужно разобраться с ситуациями — теми ключевыми факторами, которые вызвали, и затем закрепили данные эмоции.

Необходимо понять именно Вам, почему Вы реагируете в данной ситуации так или иначе, осознать свою реакцию, разобрать её, понять самому, на что именно Вы реагируете.  

 Чему Вас учит данная ситуация, и какие качества требует выработать в себе.

Например, в ситуации с моей клиенткой, излишний  контроль и насилие со стороны молодого человека, должны были сформировать умение осознавать собственные чувства и потребности, способность донести их другому человеку, сформировать собственную шкалу ценностей, придать твердость в принятии собственных решений и т.д.

Но продолжим. Теперь необходимо понять и принять то, что Вы уникальны, но при этом уникален и тот человек, который вызывает столь сильную эмоциональную реакцию. Таким образом Вы сможете повлиять на собственные эмоции, убеждения, реакции и ценности.  Делая эту работу, не забывайте работать с дыханием.

Еще один симптом не отреагированных должным образом эмоций – задержка этих эмоций в Вашем теле и мышцах в виде боли. Именно эмоции зачастую служат источниками болей в коленных суставах, в шейном и поясничном отделах спины. 

Существует большое количество технологий работы с мысленными  диалогами и эмоциями, наверняка есть они и в Вашем арсенале.

 Главная трудность может состоять в другом: порой сложно распознать какая именно эмоция зацепила Вас так сильно, какой  страх  внезапно всплыл и стал ощутимым.

 Однако при желании, упорстве  и настойчивости с Вашей стороны, эту трудность тоже можно преодолеть.

А что для Вас значит свобода в отношениях?

Что для Вас Внутренняя свобода?

Если у Вас возникают вопросы — пишите, будем находить решения вместе.

Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Женская успехология, Личная эффективность. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Кроме того, интересно почитать:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *